青春輓歌

雖然可能對你來說，這麼重要的第一次過程竟伴隨著另一件重大的第一次人生經歷，其中複雜交織的情感與記憶，沒有人能夠替你說明。甚至可能你還要再寫十首甚至更多，都是與那件最重要的事相關的歌，才能夠漸漸地有些明白，這一切的一切，曾經有過的不管快樂、悲傷、痛苦、平靜、幸福，最巨大無可抵抗的，到最微小拂過你心頭的所有點滴。我無法說是不是每個人生命中都該走過這遭，但我想走過之後，希望你會感恩不管是上帝或菩薩，給你機會感受過這一切，起碼我是的。
那是一條看不見盡頭的隧道，曾經走過的人都會告訴你，這隧道會有盡頭的，總有一天會再度看見光亮，雖然那光亮之下未必有風景守候。但走在漆黑隧道中的人，小心翼翼，跌跌撞撞，即使連撫觸牆邊想借著一些力量，都有可能被莫名的枝掗、礫石刺傷，但我們只能持續向前，你知道的。It’s all about moving on…
能夠走出熟悉的咖啡店、書店，脫離某種保護傘，走進地下道，在西門町街邊唱歌，暴露部分的自己予陌生人評判，你越來越勇敢（想你應該不喜歡強悍這字眼），我很感動。

final end

所以我走過那段路，曾經驚喜卻心酸的道路；
所以我乾了一瓶酒，才能緩和雜亂無章的心情；
所以腦海裡響起那些濫情歌曲的旋律，給這場獨腳戲安個正當名義：
所以我並沒有流一滴淚，因為那樣未免太過自溺又矯情；
所以我是我，你是你，迥異的軌道短暫地交會就該分離；
我連現在感受到的這些情緒都覺得自己無藥可救地神經！

可以當辣妹

誰要當阿黃？（永遠的文青可以出佳言錄了）
可是我不是辣妹呀，只是裝扮人模人樣的阿黃。
歲末年終，嚴禁傷感。天雨路滑，小心火燭。
然後，陳珊妮新專輯正點，方大同新專輯開心。Tizzy Bac新專輯「如果看見地獄，我就不怕魔鬼」預購中。Solo Artist錄製個人首張專輯中。
感謝上天賜給凡人這些才華出眾的可愛人們！

聖誕結

我知道這樣很俗濫，可是生平第一次覺得這首歌如何適切目前的處境。
Lonely Lonely Christmas, Merry Merry Christmas
想祝福不知該給誰，愛被我們打了死結
我愛過的人沒有一個留在身邊，寂寞它陪我過夜

其實聖誕節對我的意義不在愛情（雖然我知道我一談戀愛就是昏頭），在於分享與陪伴。寂寞其實也不可怕，它與孤獨相生，必定與人生相伴。我的祝福已經傳遞出去，但也許我不該報任何期望，不該期盼回應。如果我愛過的人沒有一個留在身邊，雖然知道很無謂，我還是不禁納悶：what’s wrong with me? 或是 what have I done to deserve this?  “妳不如外表看起來地灑脫” 是的，我口頭上的灑脫是一種偽裝的世故，或者是一種企圖，想說服自己，但看來一點都不成功。
有一年的聖誕節，電影社依照慣例舉辦火鍋會（是的，電影社就是這樣不近人情，不讓社員們在聖誕節與愛人共度:p），當時的愛人說不想出門不想社交，我在校門口給他貴重的禮物後（對當時只能靠家教賺零用錢的我是很高價的禮物呢），就道別了，結果他後來還是去了大學同學的聚會，讓我小有抱怨。這是不知為何我與他多年來交往記得最深刻的episode；那年我最愛的設計師Kevin給我剪了一個斜的瀏海，紀愛美給我拍了一張黑白相片，在浩哥的法拍屋。想起來了，是我大四那一年，他研一。
去年的聖誕節，在去朋友的party之前（在plush發生了好多混亂事），我在師大租屋處給了他聖誕禮物，那是一對黃水晶耳環，鑲嵌在古銅底座。他的眼睛裡透出意味深長的笑，我疊坐在小小的沙發上，開心地看他戴上。那天的趴替好多人喝掛了，其實我也是，在喜歡的男生面前吐大概是最糗的事情了，but I did…送我回家後，早上再醒來時，只看見我的open小將恰恰好地面對著我，我想那是他擺的。事後我時常在想，是不是我對他太毫無保留，總是一口氣地傾洩感情，才把他給嚇跑的。但想這些又有什麼意義，不僅是因為我們再也沒有聯絡，也是因為我想下次再戀愛，我還是會這樣地愚蠢吧。我只有一個小小疑問，或願望，他還戴那附耳環嗎？在戴耳環的時候，是否偶爾會想起我？
不應該問我對他人的意義是什麼，就好像有些人在我生命中消失後，我不願再想起，也不想給予他們意義。想開這一點，就算對方把我當作人生中意外的插曲（或歧途？），我也沒什麼好怨的，重要的是他們在我生命中的意義，總是該心懷感激。謝謝你曾經無微不至的體貼與照顧，謝謝你讓我知道我還有愛人的能力，雖然你再也不回覆我的簡訊，我不會忘記你那淺褐色的眼睛，和倔強的脾氣。有時候安慰自己：是他錯過了真心人，損失的是他。但那又如何，我將不再允許自己為任何人犧牲自己的人生。”你是此生最美的風景” 謝謝你們構成了那些美麗的風景，但旅程總得繼續，雖然我不知道終點在哪裡。
今晚我傳了兩封很重要的簡訊，雖然一再告訴自己，別期待任何回應，但更令我驚訝的是，沒有回應是教我如此地失望。過去這一年風風雨雨，也許我犯了許多錯，但我從來是不容許自己後悔的人；我是多麼地害怕軟弱與意志不堅，不要這樣對別人，也不能放縱自己。我們曾經擁有過那麼多美好的回憶，愛情的消逝我已能接受（hope so），但友誼的消逝，我還沒學會，可以不接受嗎？
傳了第一封簡訊後，手機出現記憶體不足而無法接收新簡訊的圖示，但當我手忙腳亂刪除舊簡訊後，卻沒有接收到任何新簡訊，我開始胡思亂想，如果錯過的是你的簡訊…回到住處後，面對今晚的脆弱，我又再傳了一封，仍然是沒有回應，我想我不需再擔心錯過了什麼命運性的重逢，那都只上演在我的腦海裡。拜手機所賜，我的簡訊不時地被完全抹去，但我還記得你傳給我第一封簡訊的內容，不知我是否還保有那樣的笑容…
離我而去的人們啊，我始終愛著你們，但我再也沒有信心去將你們挽回，你們過得好嗎？是否偶爾也會想起我？你們真得再也不需要我了嗎？但也許我仍然需要著你／妳。

轉眼已是秋天

    而所謂的夏天，在這個潮濕炙熱的南方島嶼上，往往有三個月的時間，或艷陽高照或雷雨轟隆，但在這兒卻不見蹤影；是百無聊賴一如往昔，還是千頭萬緒始終說不清。也許都有人要以為一向疏懶經營文字的格主又要拋棄故所，另覓新居。這的確是我常玩的把戲，對過去，對回憶；換個id，換個網域，好似就可以拋開過去，不再鑽研每個舉動、每句話語、每個眼神的意義。solo artist說我總是心情不好時才寫部落格，這裡也的確一度成為永遠不會寄出的情書的收藏處；忍不住想自己是這麼地庸俗，假借著工作忙碌學業壓力的名義，不再去想每一部新看過的電影、書本的意義，對於他人的故事除了聆聽當下的專注與同情（sympathy, not pity），不知該以何等距離與頻率發送關切的訊息。我想我是刻意地庸俗化、僵化自己，面對難解的人生課題（怎麼好像1976的名曲歌詞），除了持續地做（simply do something）持續地前進（move on這詞多棒，move forward or backward? or just revovling around some still unknown center），讓思緒膠著在單一事件上並不會讓我更接近答案。所以我好似在前進，在他人的眼中，努力地工作，試著和不一樣的人建立關係，嘴巴上不時叨唸著要把學業完成甚至出國；但我感覺已走到盡頭，暫時是一條死胡同，所謂的撞牆期麼？但我連撞牆的力氣都沒有。
    李烈為了宣傳囧男孩，上遍訪談節目，蔡康永小S不斷追問感情問題，她最後只說了一句：我對於和人建立關係不感興趣。蔡編劇說這是看到了事物本質的人，我深表贊同（所謂事物本質而非李烈的選擇）。才說自己要不想東想西，但其實所有的事情背後的道理都是相連的，不論是自己的還是他人的故事。如果關係總是不久長，如果相識一場最終只是陌生人，這一切是為了什麼？我知道這樣的問題非常之老梗，但也許就是因為從來沒有人能給予令人滿意的答案（”只在乎曾經擁有”真是最常見的說辭了），所以人們前仆後繼地用自己的生命與感情去驗證與尋找答案。我並非在說：既然都是白忙一場，那根本不必花力氣投入這遊戲。而是：如果我們總是可以在開始不久便發現可能導致日後終止的理由，這是一種成長還是悲哀？姑且不論人們後續所採取的姿態或決定，這樣的體悟就足以讓我畏懼是否從此失去盲目的勇氣。我不知道，我是否已經失去，如果已經失去，那是好事還壞事呢？
    如果有任何人認真看到這裡的話，真得很抱歉這是一篇如此沒有可讀性的喃喃自語；既不提供可刺激思考的犀利觀點，也沒有任何故事開展或情感噴發，我自己都懷疑書寫過後我會比較清楚任何事嗎？（起碼確定的是在書寫過程中我選擇隱藏的部分自我）這個城市太擁擠，不僅是太多的居民，還有喧囂不停的回憶。我已經懂了為何我還想和你聯絡，並且清楚明白我的夢想不可能實現，所以我繼續每天走著你走過的路徑，有時幻想著你的規律（？）上班族生活。連續幾個颱風，我也想過你上班時的情景，甚至想傳簡訊叮嚀安危略表關心，但這樣的純粹善意舉動也許對你來說只會是無謂的□□（我不知對你來說會是什麼？可見我多麼不瞭解你）。看吧，即使在這兩個獨立事件中，我的角色並不相同，甚至可以簡化地說剛好互異，但結果不都一樣嗎？知道彼此的住所，常去的地方，但也只是在同一個城市理生活的陌生人。所以當我們在路上巧遇，你說要去跟朋友吃飯，你說：就是那個宜蘭的（好朋友）呀，那種”妳知道的嘛”的語氣，你自己不知是否有感覺一種叫人心酸的過往培養的默契。
    其實這個暑假發生不少事情，如果要總結地來說，我可能必須給它一個”ill”的標籤。心境上毫無疑問地有一些變化，但是也面臨了一些只有自己能解決的問題，非常辛苦。由於工作所需，我總是不斷地在搭乘各種運輸工具，不斷地在前往某處的路上，某種意義上來說造成了飄浪的假象，好似我總在離開，但我其實哪裡也去不了。我個人以為學習獨處是一輩子的功課，而我有太多的機會可以練習。在此我要感謝今年生日時集資送給我iPod的朋友們，感謝你們讓我在那些夜班的火車、高鐵上不孤單，讓我把那些暫時的空白搭配上各式音樂，避免過多無謂的回想追憶。
    意義產生於行動，所以move on吧，do something; I guess anything will do, except those that take too much emotion.

煙味

2007認了吧/陳奕迅
作詞：方文山　作曲：辛偉力
這烏雲密布在徘徊 那陰沉的遠方開始打雷
大雨痛快的粉碎 那些負面情緒一把火消滅
誰要比誰乾脆 如果我錯直接下跪
內心角落的膽怯 終於也俯首認罪
頹廢 混雜著煙味 我滿臉鬍渣　
再次的漆了的世界
頹廢 我微薰的嘴 對鏡子傻笑　
臉上的快樂很直接
頹廢 在最深的夜 一個人獨處
我竟然會愛上 那種感覺 安靜的 很絕對
這玫瑰終究會凋謝 迷途在嘲笑著那些綠葉
春天終於也妥協 開始朝著死亡那一邊傾斜
我腳下的影子 從來不肯試著像誰
風雨灑過 幾條街 我也不受誰威脅
喝一口咖啡 繼續打氣也累了也看我喝酒水
習慣在凌亂之中被了解 做臉上厚厚的紙屑
我可以從意念再寫出一個世界
–
第一次喝酒看到天空魚肚白，各自佔據著一方沙發的三個人，在他們的耳語之間，我差點要昏了過去，腦中盤桓不去的卻是想，你也曾經在這兒見過幾次天亮麼？在那一段短暫的時光裡，你有幾次獨自迎著晨曦踏過凌亂的夜市街道，緩慢搖擺地回到家。也許就是都在夜裡，讓人感覺不太真實，要回想，也都是黑夜中透著閃爍不定的光芒，難以捉摸。
回憶鑲嵌在這城市的每個角落，緊緊依附在堅實可見的物質上，甚至他人的熟悉氣味裡。沾染了一身別人的香水回到住處，想起的卻是你曾在我房內留下的Burberry，雖然不是我喜歡的香調，但第一次叫我領悟了氣味如何縈繞空氣裡，甚至滲透進了記憶中。最後一次聞到的氣息是CK，想是當時你已有了決定，我現在也已想不起你的氣息。那一段時間我只有水之戀，現在也已經沒法辦法再穿她，對於當時義無反顧的自己，也許感到陌生，也有那一些惶恐。
曾經有一段時間不需要特別花力氣，也不需要什麼決心，就不再想起你。可不知怎麼著，從四月初一次通話以來，回憶就緊緊跟隨，每一個小細節在一次次地回顧演練中，反而越顯清晰。也許只是老毛病，總是自己一人跟回憶談戀愛，但這一回連自己都迷惑了，是什麼讓我如此念念不忘。我暫時無法回答這樣的問題：妳喜歡什麼樣的人？我不知道這一切是怎麼回事，現在的我想要什麼？只能靜靜地等待，看是什麼會來到我面前。
這裡變成情書墳場了，也挺適合，你看不見，也從來不適應文字。這都只是我的喃喃自語而已。越自在於孤獨，越是懷疑自己是否變得冷酷，但回憶中總是溫暖又熱情，這也沒什麼特別，每個人都背負著秘密與回憶，只是行走得是否堅強穩定。只怕這短暫的回憶並不足於作為長途旅行的燃料，最後又回到虛空無聊的狀態。