可以當辣妹

誰要當阿黃？（永遠的文青可以出佳言錄了）
可是我不是辣妹呀，只是裝扮人模人樣的阿黃。
歲末年終，嚴禁傷感。天雨路滑，小心火燭。
然後，陳珊妮新專輯正點，方大同新專輯開心。Tizzy Bac新專輯「如果看見地獄，我就不怕魔鬼」預購中。Solo Artist錄製個人首張專輯中。
感謝上天賜給凡人這些才華出眾的可愛人們！

聖誕結

我知道這樣很俗濫，可是生平第一次覺得這首歌如何適切目前的處境。
Lonely Lonely Christmas, Merry Merry Christmas
想祝福不知該給誰，愛被我們打了死結
我愛過的人沒有一個留在身邊，寂寞它陪我過夜

其實聖誕節對我的意義不在愛情（雖然我知道我一談戀愛就是昏頭），在於分享與陪伴。寂寞其實也不可怕，它與孤獨相生，必定與人生相伴。我的祝福已經傳遞出去，但也許我不該報任何期望，不該期盼回應。如果我愛過的人沒有一個留在身邊，雖然知道很無謂，我還是不禁納悶：what’s wrong with me? 或是 what have I done to deserve this?  “妳不如外表看起來地灑脫” 是的，我口頭上的灑脫是一種偽裝的世故，或者是一種企圖，想說服自己，但看來一點都不成功。
有一年的聖誕節，電影社依照慣例舉辦火鍋會（是的，電影社就是這樣不近人情，不讓社員們在聖誕節與愛人共度:p），當時的愛人說不想出門不想社交，我在校門口給他貴重的禮物後（對當時只能靠家教賺零用錢的我是很高價的禮物呢），就道別了，結果他後來還是去了大學同學的聚會，讓我小有抱怨。這是不知為何我與他多年來交往記得最深刻的episode；那年我最愛的設計師Kevin給我剪了一個斜的瀏海，紀愛美給我拍了一張黑白相片，在浩哥的法拍屋。想起來了，是我大四那一年，他研一。
去年的聖誕節，在去朋友的party之前（在plush發生了好多混亂事），我在師大租屋處給了他聖誕禮物，那是一對黃水晶耳環，鑲嵌在古銅底座。他的眼睛裡透出意味深長的笑，我疊坐在小小的沙發上，開心地看他戴上。那天的趴替好多人喝掛了，其實我也是，在喜歡的男生面前吐大概是最糗的事情了，but I did…送我回家後，早上再醒來時，只看見我的open小將恰恰好地面對著我，我想那是他擺的。事後我時常在想，是不是我對他太毫無保留，總是一口氣地傾洩感情，才把他給嚇跑的。但想這些又有什麼意義，不僅是因為我們再也沒有聯絡，也是因為我想下次再戀愛，我還是會這樣地愚蠢吧。我只有一個小小疑問，或願望，他還戴那附耳環嗎？在戴耳環的時候，是否偶爾會想起我？
不應該問我對他人的意義是什麼，就好像有些人在我生命中消失後，我不願再想起，也不想給予他們意義。想開這一點，就算對方把我當作人生中意外的插曲（或歧途？），我也沒什麼好怨的，重要的是他們在我生命中的意義，總是該心懷感激。謝謝你曾經無微不至的體貼與照顧，謝謝你讓我知道我還有愛人的能力，雖然你再也不回覆我的簡訊，我不會忘記你那淺褐色的眼睛，和倔強的脾氣。有時候安慰自己：是他錯過了真心人，損失的是他。但那又如何，我將不再允許自己為任何人犧牲自己的人生。”你是此生最美的風景” 謝謝你們構成了那些美麗的風景，但旅程總得繼續，雖然我不知道終點在哪裡。
今晚我傳了兩封很重要的簡訊，雖然一再告訴自己，別期待任何回應，但更令我驚訝的是，沒有回應是教我如此地失望。過去這一年風風雨雨，也許我犯了許多錯，但我從來是不容許自己後悔的人；我是多麼地害怕軟弱與意志不堅，不要這樣對別人，也不能放縱自己。我們曾經擁有過那麼多美好的回憶，愛情的消逝我已能接受（hope so），但友誼的消逝，我還沒學會，可以不接受嗎？
傳了第一封簡訊後，手機出現記憶體不足而無法接收新簡訊的圖示，但當我手忙腳亂刪除舊簡訊後，卻沒有接收到任何新簡訊，我開始胡思亂想，如果錯過的是你的簡訊…回到住處後，面對今晚的脆弱，我又再傳了一封，仍然是沒有回應，我想我不需再擔心錯過了什麼命運性的重逢，那都只上演在我的腦海裡。拜手機所賜，我的簡訊不時地被完全抹去，但我還記得你傳給我第一封簡訊的內容，不知我是否還保有那樣的笑容…
離我而去的人們啊，我始終愛著你們，但我再也沒有信心去將你們挽回，你們過得好嗎？是否偶爾也會想起我？你們真得再也不需要我了嗎？但也許我仍然需要著你／妳。